撞了牆才知道轉彎

         日子在晴時多雲偶陣雨中度過，五年來家庭的經濟慢慢進昇到，有點奢侈又豪華不足；有點浪費又欲望不滿。古云：「三十而立」之時，先生被另一家唱片公司高薪挖角到大陸拓展，以為錢途一片大好，結果公司卻在半年後剎羽而歸，宣布解散。原本高高在上唱片公司經理，榮耀被挖角，卻淪落到失業的地步，根本沒有勇氣再留在娛樂圈。我心裡一則歡喜一則憂，喜的是先生離開了這花花綠綠的娛樂圈，畢竟在染缸中出汙泥是一種奢求；憂的是，往後家中的經濟該如何是好。

        先生是個聰明人，本性算是個責任心重，願意和我商量，接下來路該怎走，我總想夫妻一起努力的事業才能永恆，上班領薪致富是杯水車薪，但是做一個商人，除了膽識；身段要低外；最重要的當然是資金。住在台北每個月一家四口最低到隨意（不是奢華）的開銷要5~12萬（根據我記帳的明細），即使沒有收入，這筆生活費也勢必要花，以每年50萬的開銷（在台北以當年物價指數有兩個小孩已是非常刻苦了），三年就是150萬，如果將三年的生活費拿來創業，三年後即使賠光，至少賺了三年的生活，與三年的經驗。當然，如果創業成功賺回來的就不只三年了。

        常言道：管帳的不會賺錢，只有賠錢的份。所以先生把每月薪水加外快，全部交給我，就看我如何把錢變大了。我哪有神通廣大本領，每天我和孩子，三人三餐，只有白飯、清粥加魯蛋而已，總希望把貸款還清。因為我常對孩子說：「借錢是人生負債的開始。」，這幾年除了還清了貸款外，順應了房地產的爆起前，買了另一間房，賣了它，淨賺的部分，就剛好是和先生商量好的「創業基金」。誰說的：成功的男人背後一定有那個女人。而那個女人一定都要跟錢有關嗎？何苦為難女人。

        我常對自己說：「寧願吃苦一陣子，也不要辛苦一輩子。」「機會是留給準備好的人。」而不是，等到撞牆才想要轉彎，通常已是粉身碎骨了。

婚姻中的徬徨

         匆促的婚姻常讓我感到內疚，對先生的抱歉與感恩，畢竟讓一個一無所有的25歲男生，負責一個家庭是多麼的殘忍，但也感恩他對我的包容。直到一年後我懷孕了，才了解到世間的一切，並不是我想像中的容易。

        婚後一年因為懷孕，準備提出辭呈，卻因為公司老闆異動而遭到裁員，順勢在家待產，先生也因升遷座上唱片公司經理的位置，開始生活習性有了改變，首先是先生早出晚歸連假日也一樣，說是工作忙，然後會支付一萬到三萬不等的所謂活動酬勞（安排歌手出席活動經紀人的酬勞）。

        一直到孩子出生後先生索性就常常一夜未歸，卻連一通電話報平安也沒有。我明知道也許自己多慮了，但活動場所需要到通霄嗎？活動場所連電話也沒有嗎？日子久了，女人的敏感知道先生應該有外遇了。每當從黑夜等到天明時，我反覆地問自己，這是我選擇的婚姻，老公是自己挑的，我可以抉擇沒有戀愛進入婚姻，卻不該剝奪先生的人生，他還年輕，感情世界或情慾的慾望，才剛開始有資格去追求，去體驗，我該對他放手嗎？如果我放手，那孩子怎辦？反覆再反覆的思考，一樣做著一般人的選擇就是「等」，等孩子大了，再離開。或者先生可以安排好孩子，讓我離開，我不怕孤獨，我喜歡孤獨，經過無數次的溝通，男人信守的原則，就是打死不承認有外遇，然後乖幾天，然後又故態復發。

        我再次回到自閉的世界，我害怕接觸外界，我怕別人笑我選擇婚姻，卻落到夜夜哭泣，我怕讓父母知道只會帶給自己更多的責備及對先生的不諒解，畢竟錯的是我，不是先生，但是我卻不知道到底真正錯在哪裡!

        逆境中使人成長，在自閉的世界裡，重回學校把大學學分修完（原三專廣播電視科）；拼命的吸收財經知識，努力觀察社會局勢及教育的方向（養成習慣後，讓我在創業時得到幫助），然後不斷的寫信給先生看，我認為婚姻有未來不是只有感情，必須有心想要成長，現有的高薪不一定是永遠，準備好應付未來才有機會。聰明的男人，不會捨棄一個有智慧的女人，除非他不聰明。      

    PS：高先生表態，當初也許阿貓阿狗我都嫁，所以也感激我撿到他那隻老                鼠，應驗了『老鼠入牛角穩達達』

匆忙的婚姻

         1985年5月突然驚覺2個月後大專畢業（世新廣播電視）自己就不再是學生了，很多同學期待畢業就業，但我卻開始感到徬徨，徬徨畢業後該往哪條路走，走入職場做個小職員混日子，或做個所謂女強人，有一番所成，但我行嗎？那走入婚姻呢？走入婚姻做個小女人讓老公養？那必須找人嫁，嫁誰呢？

        回憶起小時候，老師常常要學生寫的作文題目是：「我的志願」。有人要當醫生；有人要當老師；有人要做藝術家，總括都是甚麼「師」什麼「家，」就是找不到像我所選的，做個「賢妻良母」。課本裡教的是「女子無才便是德」在家「相夫教子」是好典範，但是我總覺得卻應該是另一層面才對。

        許多學者研究報告認為，什麼樣的家庭造就什麼樣的人格特質，我的原生家庭，是男尊女卑，是重男輕女，所以我選擇了「賢妻良母」，是可想而知的，但，不是的，不是這樣的。「賢妻」定義不應是如我母，（夫未食不食，以服侍先生為己任）。應該是進得了廚房；出得了廳堂，內外皆宜才是。「良母」更是難為，孩子一生的成長，為人母應該都須參與，而且要更高的知識領域又或者能駕馭於引導往對的方向的本事。這樣的「賢妻良母」應該是難的。我不想重複我原生家庭的模式（自閉的成長中有論述），也不想回到我原生家庭的角色，我想要有自己的路，我相信我能。那麼我應該選擇嫁人，為了逃離我的原生家庭，結婚是唯一的快速脫逃的途徑。對！我嚮往擁有自己的家，自己能掌控塑造的家。

        所以，畢業就要把自己嫁掉，嫁給誰？要什條件？背景家世、經濟能力、長相俊醜、或者有需要感情的培養，這種種都不是我在意的，我的設定是1.不嫁長子（老二哲學在創業篇中另有論述），2.要有社會經驗，且吃過苦。這點很難拿捏，因為，吃苦的社會經驗如果不是年紀很大，就是學歷不高，要嘛！絕對不是豪門之家（有誰不立志嫁入豪門）。3.不要帥（人多的地方不要去）。4.能夠溝通。溝通是「聽某嘴大富貴」，要不然就是要有好的口才跟邏輯概念說服我。

        可是，茫茫人海，何處找郎君。也許上帝真的聽到了我的祈禱，讓我遇見了現在的老公，年齡25（大我一歲），排行老三，沒錢、無存款、更無家產、父亡母病，16歲國中畢業（兄弟間學歷最高可見家裡很窮）開始賺錢養家（目前新加坡管理學院畢）。遇見時覺得他和4年前的我一樣很聳又土，但開口談吐卻有另一番層次，當下有「應嫁此人」的衝動，也忘了所謂的愛情與麵包這回事，我一味的堅信「愛情」可以培養「麵包」可以努力。家人愈反對，我愈堅持，只有高先生（我老公）好像旁觀者，也默默接受，我視他為救世主，視他為恩人，就這樣糊里糊塗在畢業後的當年把自己嫁掉了。

        結婚，原以為是自己的事，可卻是家裡的大事，也是苦日子的開始。我能夠瞭解父母心裡視我為掌上明珠，可行為現實上深根地固認為女兒、女婿是外人。既是如此，只要父母的能力所及我應該帶著我的嫁妝，揮揮衣袖才對。嫁妝可以選，要房子（自備款三成）或要車子，當然我不會笨到選車子，但是除了房子，甚麼都沒有、沒有電視、沒有冰箱、沒有冷氣，只有空空的房子。房子現金部分外，其餘貸款140萬，當年的貸款利率是11％每個月還款要14000左右，先生薪資14000全部繳房貸，我的薪資6000用來過生活，心裡盤算著，扣除水電管理費每天的花費不能超過100元，早餐沒吃，中午一碗陽春麵或豬血糕20元，晚上和先生就有限的80元中度過。先生把薪資全部交給我，那午餐怎辦？他只淡淡說：「別擔心，我很好！」（原來他午餐海陸空超豪華，晚餐還沒消化）這樣的日子我卻過的愉快與滿足。

        當然，回首想想這樣的我，並不一定是對的，對的，是我的幸運。不對的，是上帝還沒懲罰我。